为什么我的丈夫总在说谎 爱打孩子的丈夫，你何时住手?

　　我真的很佩服你丈夫也许对你来说，最重要的不是婚姻的幸福，而是无法容忍被欺骗。我感觉你的丈夫很“乖”，他主动向你汇报“敌情”，他以为这样就可以心安，通过这种坦诚，获得你的充分信任。我想他现在一定后悔当初的选择。因为你没有接受他的这种诚意，这件事倒像是一个潘朵拉的盒子，打开了你过去的一些负面记忆，由此产生的巨大恐慌感，让你纠缠在过去无法自拔。

　　每个人在未成熟时就像没有穿衣服在冰天雪地里走的孩子一样，我们很容易受到伤害，那些被伤害的记忆和经历未经过包扎就草草埋藏在记忆深处。每当类似事情发生时，这种被收藏的受伤感就会浮现而出。我想也许你过去曾受过什么欺骗，由此带来的痛苦埋藏了很多年，当事情一再发生的时候，这种痛苦就像火山熔岩一样积攒起来，丈夫的坦白，让你火山爆发，无法停息下来。

　　其实你发泄的是多年来的积怨，而丈夫只是你的垃圾桶，因为他不肯配合接纳你的痛苦，于是你的痛苦越积攒越多。

　　必须说明一点：你丈夫对那个女人也许有好感，但绝没有什么非分之想。否则他不会主动跟你谈起这个事情，至今你收集到的证据都不能充分证明丈夫的出轨。最近一年来，丈夫根本没有任何出轨的“痕迹”，如果丈夫还有外遇，他们能“偃旗息鼓”吗?当然我知道，这些话根本无法说动你。

　　因为对你来说，你的婚姻就是一张白纸，任何一丝可疑的黑点儿你都无法容忍，为了一个黑点，你恨不能像福尔摩斯一样搜寻一切可能的证据。这让我想起邻人盗斧的典故，因为怀疑邻居偷了自己斧头，结果越看越像，可最后确实在自家床底发现了斧头。这就说明一点，当我们做出判断以后，一切观察都围绕判断进行，于是连丈夫对你好都成了出轨的证据。

　　说到这一点，我觉得你的丈夫对你们的婚姻也有自己的责任，因为他也加入了这场“警察抓小偷”的游戏，他生活在充满了你的视线的空间里，居然一路退缩。你攻击，他防御，这成了你们之间的主要关系。

　　我感觉你的世界非常狭小，你的世界里只剩下你的情结，你放弃了朋友，放弃了事业，放弃了私人时间，你的婚姻不重要，你的丈夫不重要，你的孩子也不重要，你不能离婚不只是为了孩子，更是因为丈夫是你发泄的对象，你不能失去他。这个可能永远搞不清的真相，会耗尽你一生的能量，即使丈夫承认了，你还会继续跟他争吵，跟他算总账，总之，你是不会停止游戏的，它不断刺激未愈合的伤口，不断产生新的怨恨。

　　你写信来，也许也知道，你们的生活完全处于失控状态。我想要想立刻转变是不可能的，因为火山正在爆发，但我们可以改变爆发的时间，你可以在一周之内找出一天或者两天，找出一个时段，作为你们的倾诉时间，其他时间不允许吵架。倾诉时，一方说，另一方听，不得还嘴，然后半个小时后再轮换一下。通过这种方式你既宣泄了情绪，又让整个交流处于可调节范围内，由此找到节奏感。其实归根结底，你需要一种安全感，而家庭秩序的无序和交流的混乱对安全感就是破坏，想要恢复秩序，首先可以从“倾诉时间”开始。

　　可能你也意识到了，你丈夫这种失控的行为来自于他童年的痛苦记忆。疼痛是一种记忆，更是一种能量，一切记忆都会寻求再次表达的机会，比如我们追求快乐，想让快乐一次次重现。但同样我们也追求痛苦，虽然这多少有些难以理解，但我们无法摆脱我们成长的环境，如果我们在一个暴力家庭长大，无论我们多么痛恨暴力，我们学会的只是暴力的模式，因为我们没有机会接触非暴力，牢牢印刻在我们心中的，是用暴力解决问题的应对模式。

　　痛苦是需要释放的，如果它被压抑得很深，也没有机会表现出来，它就像定时炸弹，会寻求爆炸的机会。这在心理学上叫做“习惯性重复”。对痛苦的重复有两种模式，一种是通过自虐，比如在人际关系上退缩，任由别人侵犯自己的权利，不断重复失败的经历;另一种就是他虐，通过虐待弱者，转移痛苦，当然最后见到弱者的痛苦引发自己的内疚，也形成了另一种自虐。

　　人往往会迷失在不断重复的痛苦中不能自拔，因为他没有养成其他的生活模式，他只会这一种生活模式。孩子的出现，等于让他回到了童年，因为他认同了暴虐的父亲，也许在幼年，看到拥有强大力量的父亲，他会有一种强烈的认同感，渴望有一天也可以成为可以任意惩罚他人的人，儿子给了他机会。

　　当人面对巨大痛苦的时候，往往会选择让自己的情绪和理智隔离，这样就可以感到一种麻木，没有那么痛苦了。这种模式一旦形成，他的意识和情绪就成了陌生人，谁也不认识谁，无法沟通，于是一旦有事发生时，你丈夫就无法控制自己，情绪就取代了一切。

　　针对这个问题，我建议你丈夫要找心理咨询师进行治疗，这是最系统最根本的解决问题的方法，如果条件不允许，就需要你来多做一些事。首先，你和丈夫约定一个暗语，当丈夫情绪失控的时候，他就要说这个暗号，你一听到暗号，就要做好孩子和丈夫之间的隔离，孩子不能再被伤害了，而如果丈夫能做到这点，他已经开始实现了情绪和意识之间的沟通。

　　其次，你要和丈夫多沟通，尤其要多谈谈他小时候所遭遇的创伤，你的丈夫习惯了接受惩罚的生活，你对他的指责和争吵，其实是满足他这种不健康的生活模式，所以你要帮他走出这个死循环，让他多体会幸福，当他讲述过去痛苦的时候，给他温暖，给他安慰，他跟你讲小时的事情说明他和你建立了信任，他愿意袒露心扉了，这很重要，你要帮助他用积极方式，将积攒了几十年的负性能量宣泄出去。必要的时候给他买一个沙包，让他有发泄的对象。第三，你要跟孩子解释清楚，父亲的愤怒和孩子没有关系，是因为他想起了自己小时候受的苦，爸爸的情绪不好，是他自己的事，孩子要理解爸爸，爸爸很痛苦。最后就是你需要有耐心，你丈夫情绪失控的时候，最需要你的在场，当年他被打的时候，他的妈妈没有救他，现在，你需要承担起拯救他的责任，他需要你陪伴他，走过这段痛苦复发的日子，你的包容和爱，会让他的伤口慢慢痊愈的。只要痊愈，你们的婚姻就获得了拯救。